Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, wiec postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać
- odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony?
- pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
 

Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Proszę księdza uprawiałam miłość francuska, wiem, ze zgrzeszyłam i bardzo tego żałuje...
- No tak, pierwszy raz spotykam się z tym grzechem. Czy może pani przyjść jutro po pokutę?
- Tak mogę. Spotkał się ksiądz wieczorem z księdzem proboszczem i pyta:
- Księże proboszczu, ile ksiądz daje za miłość francuska?
- Przeważnie 50 dolarów, ale Ty możesz się targować...
 

Spotyka się wieczorem dwóch księży, z których jeden narzeka:
- Dziś przy konfesjonale był taki galimatias, ze naznaczając pokuty zapomniałem o udzielaniu rozgrzeszeń.
 

 Dlaczego Piotr zdradził Jezusa?
Bo mu uzdrowił teściową.

 

Dlaczego Piotr zdradził Jezusa?
Bo mu uzdrowił teściową.
 

Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi:
- Od duchownych nie biorę zapłaty! Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi:
- U mnie duchowni nie płaca. Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł to, co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą był przycinane), po czym powiedział o panującej w jego zakładzie zasadzie. Na drugi dzień. Rabin przysłał do niego swojego kolegę
- innego rabina.